曾经沧海

今天可能是清的生日吧，其实我已经记不得了，但曾经我是唯一一个陪伴他过生日的人。今天上街的时候，我无意中看到了街摊小贩在叫卖的油桃，一种长得像桃子却不带毛的水果，在那里鲜艳欲滴，仿佛一个强烈的暗号，将我的记忆一下子拉到了两年前的校园生活里。
      曾经的某一天，清很慎重的告诉了我他的身世。关于他，其实我所知甚少，一方面，我是不喜欢被人问问题也不习惯问别人问题的人，另一方面，他是那种可以天马行空侃侃而谈却不轻易提及自己的人，所以我们都不了解彼此在社会生活中的个体意义。然而那天，他说起了他自己，他原来是一个被亲生父母丢弃的孩子，从小被一对贫穷却善良的夫妇收养，艰苦的生活环境造就他独立而坚强的性格，然而他的内心仍然有着一道永远无法平复的伤疤。所以他不愿意提起自己的生日，也几乎没有人知道他什么时候出生，连身份证上的出生年月也只是记录了他何时被收养。
      可是那天，他跟我说，“我希望你能跟我一起过生日”。心，似乎在刹那间被拨起无数涟漪，激荡到很远很远。清楚记得那次生日，我买了两个油桃给他，还告诉他这是我们家乡的习俗，以桃祝寿。我也记得，他当时笑笑，没说什么，只是小心地把两个桃子收了起来。
      清是个特别的人，至少在我看来是的，虽然外表普通，也不懂得修饰，更没有什么特长，我印象中他唯一的爱好恐怕是打篮球了。对于篮球这项运动，我自问低能，也就是高中体育课的时候投过几个篮吧，所以没什么热情，更谈不上激情了。但清是实实在在地热衷于篮球的，哪怕身高在这一刻拉开了距离，哪怕廉价的跑鞋影响了弹跳力，哪怕深度近视降低了进球率，他依然执着。依稀记得曾经他用那只比我还小的手轻易地抓起篮球，还得意地炫耀说，“手嘛，小点没关系，有力气就行”。可就在不久前，我从一个朋友那里得到消息，说他因为腰椎的关系动了手术，以后再也不能打球了。
      今天这样突然地看到了油桃，那样新鲜的桃子，唤起的却是尘封往事。此时再没有了逛街的心情，一路草草行来，只为早点结束，好躲进某个不起眼的角落，以免掩饰不住早已决堤的思绪。
      回到住处，我一头将自己埋进了连续剧中，我迫切希望精彩的剧情能分开我的注意力。其实这两年来，我还是时常会想到清，那个似冰又像火的男生。他给我太多无法从生活中抹去的记忆，比如他会在吃饭前拿着勺子大肆比划，企图用来挖耳朵，以致于后来的好多天，我拿到勺子的时候都要努力抑制住想笑的冲动。
      这样边看着连续剧，边控制不住思绪乱飞的时候，手机传来收到短信的提示，“这些年你过得还好吗？”竟然是清的号码，那个我努力忘记过的他的号码，他在这一刻发来了短信，为什么偏偏是这一刻？我们不是约好在一切“归零”之前不能轻易发给对方信息的吗？为什么时隔两年又这样突兀地传来一条短信呢？看着短短的一行字，我终究没能平静。
      他果然是今天的生日，只是今天，我连“生日快乐”也不能简单说出口了，哪怕我们还彼此挂念。于是潦草地回复了信息，寄希望于他也随意。然而终究不是这样，清，他还记得我读大学时的梦想，他说很后悔当初没有陪我上过课，以致耽误了许多年。我想，这应该不是“耽误”，是“错过”了吧！毕竟过去了的永远不可能重新来过了。对于他的后悔，我实在无言以对，只能感谢他两年来的第一次联系，不然我想我可能永远不会主动联系他的，因为疗伤总是需要时间，而作为凶手的我，是没有资格检查伤口愈合情况的。
      时间空间造成的距离并没有因为简单的几条短信缩短，我们还是默契地没有询问对方的近况，虽然可能是最关心的，但我想，现在还不是时候，至少还不是能够平心静气交谈的时候，那么还是让距离合理地存在着比较妥当，也不至于突然变化而手足无措。清，让我们继续等待吧，相信终有一天，我们还是朋友。

[ 本帖最后由 水晶杜冷丁 于 2008-6-21 18:12 编辑 ]

觉得文章写得很好

曾经沧海难为水，化作小燕不是鸟。。。

特定的时间、特定的事物，想起了曾经的那个他。看后有点涩。

精品

盈盈荷瓣风前落，片片桃花雨后娇，这是以前学到的赞美荔枝膜的诗句，当时觉得形象生动，意境深远就记下了。此去经年，恍惚之间又到了这样的意境，一瓣瓣的荔枝壳在我眼前呈现，鲜嫩的粉色，仿佛把荔枝肉都比了下去。

曾经有一个人告诉我，荔枝壳看似凹凸不平，其实排列极有规则，只要是成熟的荔枝，壳的尖端都会整齐地排列成两列纵队，中间刚好形成一条缝隙。手指挤压缝隙的两端就能轻易把荔枝壳剥开，而且均匀裂成两半，不伤及果肉。所以素来笨手笨脚的我，也能很是灵巧地从荔枝壳里剥出娇嫩的荔枝肉来，而这一切都是清教给我的。

清知道很多类似的小窍门、小故事，我在不知不觉中被他一点一滴地改变了，同是还有我自以为成一派的生活方式。 说起来他是少数几个能跟我有共同语言的人，一样的离奇古怪，一样的不入俗流，只是我在表面上比较的平易近人，而他就显得那样格格不入。

上次写到清的时候，很凑巧，他发了条信息过来，不过当时我忍住了，没有说什么，只是觉得巧合而已，然而今天，当我才写了关于他的几个字的时候，他竟然又发信息过来了，内容虽然很突兀，很滑稽，但那句“心有灵犀一点通”却再也抹不去了。

于是我小心翼翼地开口问了，然而我哪里还能再得到想要的答案呢？他还是这样云淡风轻的，依然保持着突兀与滑稽，如果不是他的刻意维持，我想那么一切真的就已经过去了，而我却还在这里空空的回想着曾经的种种，我原来这么傻……

我承认自己是个怀旧的人，对人对事对感情，然而这样的怀旧似乎已经演变成一种“病态”了，愈演愈烈，不可收拾。回想自己的心路历程，我其实会在很多时候让自己处于一种抑郁寡欢的心境下，为了没有得到和已经失去的，那些不切实际的东西。

有一种提法叫做“享受失恋”，我怀疑我是不是在不知不觉中也掉进了这样的怪圈：一面痛苦着，一面又舍不得放弃这样的苦痛，本能的以为只要痛还持续着，那么感情至少还没有走远。所以一遍遍回味着痛苦，哪怕痛苦经久弥淡，还是一味沉醉着。

去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑东风。桃花依旧，但物是人非，唯有忘却，才是真正的解脱。所以我不需要耿耿于怀，更不必念念不忘，让过去的随风飘飞，余下自己轻松暇意，可矣……

[ 本帖最后由 水晶杜冷丁 于 2008-7-31 14:49 编辑 ]

俺就不知道你那么多字是怎么组装起来的，奇怪了，俺上学的时候要写一篇500字的作文那是脑汁绞尽也没用。

文字本就是用来交流的东西，不在于长短，只要意思表达清楚，寥寥数字即可，我做不到言简意赅，只好多写几个字了啊！