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外地女孩爱象山男人---无言结局

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hzsch518 发表于 2011-3-27 22:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
--开始检票了,停止检票了
前面后面的人都进检票口了,我还傻傻的站着,完全没有注意到周围诧异的眼光。
其实我有票的,其实我早就买好票了,其实票就在我手里握着。
其实我真没勇气去那座城市。

象山,海滨小城,隶属浙江宁波。三面环海,两港相拥,一面穿陆,东方不老岛、海山仙子国、天然氧吧。

五个月前没想过自己会跟这座城市有任何交集,也对这座城市没有任何了解。五个月时间里,只是从他那里得到了关于这个城市的只言片语。浩瀚大海、连绵群山、千港百湾、金色沙滩,白色海鸥,繁华似锦,美女如云,挥金如土,灯红酒绿,歌舞升平。。。。。
离幸福很近的时候,以为以后这辈子都会跟这座城市纠缠不清,以为自己会爱上这座城市,爱上这里的气息,因为他一直说我会喜欢这座城市。
一个周前,当知道幸福一点点褪去,甚至完全消失的时候,决定一个人去那座座城市看看,看看他生活的地方,祭奠一下我失去的幸福。
可是就在临上火车的那个瞬间,我退缩了。
没有勇气面对那个曾经意味着幸福的地方,我的内心还没有自己想象的那样足够强大。

关于我们的相识,一直羞于启齿,因为印象里这只是属于小孩子的幼稚游戏,对于我这个年龄,有点尴尬。
一切清晰可循,就像刚刚发生的一样。

2010年10月7日早上,变态公司7号8号上班,9号10号休息,那天大多数人都还没开始上班,所以上班也没事情可做,有点无聊。
看见有个10月6日下午的漂流瓶,打开。

--是否真的有缘分存在?
--有吧,我相信的。
--那你说我们这样算不算缘分?
--当然算。
--呵呵,难道你不怕我是个骗子?网上的事情你会当真?
--你能骗我什么,呵呵?
--呵呵,骗你的心呀!
--真希望你有这个本事。
--让我们拭目以待吧!
。。。。。

一开始他就告诉我,他只是骗我,而我却骄傲的像个傻子。


两个人在不同的城市,我在江苏工作,他在山东工作,相隔近千里,每天都在在网络里诉说各自的烦恼和遭遇。
我告诉他,很烦很烦,家里人逼着相亲,今天又相亲了,男生是个大学老师,条件不错,就是没感觉。他告诉我他今天也相亲了,对方嘴巴一股大蒜味,受不了。
我告诉他,又要出差,好累,这周都要在外地出差。他告诉我,他的工作压力很大,老要应酬,经常要喝酒,很烦。
我告诉他,一个人在异乡工作,好辛苦,厌倦了一个人的生活,每天下班回来就孤单的发呆,听音乐,他告诉我,因为工作性质,工作地点经常变动,所以一直在不同的城市工作。
我跟他说,我喜欢又高又壮的男生。他说那他彻底没戏了。
我告诉他以前的男朋友的事情,他也跟我说他以前女朋友的事。
偶尔也会感叹,相隔太远,如果我们在一个城市,就出来相亲吧。
。。。。。。

后来就留了手机号码,不过一直没联系。
当时他说手机里存的我的名字是妖精,那我就存唐小僧吧。不是有人说找老公就要找唐僧,玩腻了就把他吃了。
有天晚上心情不好,打了电话给他,他按了,回过来,他说好紧张,但我们聊了好多好多,很开心。意犹未尽的挂了电话。
他是双子座,我是天秤座,我是星座控,所以我知道双子和天秤是最配的星座,而且居然我们是同姓。我承认我有点其他想法,有点太有缘分了,我觉得没有点什么就太浪费这段看起来有点像天赐的缘分。

也不知道什么时候开始感情就慢慢发生变化了,那段时间经常回家,江苏扬州(扬州最有名的就是美女了,大家都说扬州出美女,不过我们熟悉了以后他就经常对这句话嗤之以鼻,觉得是谣传)那天回家又被逼着相亲,告诉他晚上要去相亲,他让我好好打扮,争取找个好男人嫁了。
那是个阳光蛮好的午后,躺在妈妈腿上睡着了,模模糊糊的收到他的短信,突然很委屈:我去相亲,难道你一点不难受,你就这么希望我相亲成功?
“我难受,但是我们离得这么远,我有什么权利难受呢?”
。。。。。。
那天我没去相亲。

第二天他告诉我,前一天晚上,居然一时冲动想去我在的城市发展。
我承认我是个很容易感动的傻女人,看到那条短信,我有个疯狂的想法,为什么我们不能在一起呢。
我们都想了很多很多,关于要不要见面,会不会见光死,怎么见面之类的。

11月初,工作需要,计划去济南出差,离他工作的那个城市很近。决定见面,很激动,他也很激动,当然也害怕,见面后会失去那种感觉,失去对方。

11月6日,6个小时的动车到了那个完全陌生的城市,出站口看见了他,果然不高不壮,一看就是南方人的气质。很害羞的微笑,害羞的帮我提包,害羞的跟我说话。略显害羞的气质让我有点惊喜。去酒店CHECK IN,然后去咖啡馆聊天,吃晚饭,感觉跟网络上完全是2个人,网络上明明感觉是2个热恋中的人,现实中却是那么的生疏,有点失望,总觉得不是网络上的他,网络上的他很吸引我,现实中他似乎冷漠很多,我有点后悔,后悔这么冲动的见面。甚至觉得也许这是我们最后一次见面。

晚上他送我回酒店就走了。然后给我发短信,问我有没有觉得他跟网络上不一样,我说我根本联系不起来,感觉不像一个人。
他说他很怕失去我,很紧张。
。。。。。。
短信是个很神奇的东西,可以逾越现实的距离感,终于把现实的他跟网络中的他联系起来了,终于觉得他就是我的那个可爱的唐小僧。

然后就有点落入俗套了,然后他来敲我的门,然后我开门了,然后我们上床了。
他第一次抱着我的时候,我有点颤抖,似乎等这个温暖的拥抱等了很久。
在那个城市待了7天,我们也就腻在一起了7天,热烈的7天,幸福满满。

7天后,我回到无锡。
之后便是痛苦难熬的异地恋。
每天网络短信电话互诉衷肠,掰着指头算下一次再见面的日子,很痛苦,真的很痛苦,但是也很幸福,心有所属的幸福。
终于深刻的体会到那句话,异地恋,请深爱。


11月22日,突然接到他电话,他要回象山参加朋友婚礼,顺便来无锡看我,很开心,重色轻友的我,扔下跟我一起逛街同事和公司一堆要处理的事情,去火车站接他,在无锡待了4天后,他回象山参加朋友婚礼。

11月30日,他又回到无锡,陪了我3天,然后回山东工作,本来可以多陪我几天的,但是我要去合肥出差,没办法。那天早上在火车站难舍难分。
异地恋真的很辛苦,聚少离多,情侣之间再普通不过的拥抱在我们看来都是种奢侈。他经常在电话里要我亲他,我总是不愿意,我讨厌亲吻空气的感觉,特别心酸。每一次的见面都要承受离别时巨大的痛苦。我们互相鼓励对方,倒计时着我们的下一次见面。终于有一天我告诉他,我愿意离开无锡,这个我生活了快10年的地方,我愿意跟他在一个城市生活工作。
我的工作有时候要应酬,去陪客户吃饭,他似乎很不能接受我跟客户吃饭,他的一句话,我有了想放弃这份工作的想法。他说,想不到他的女人要陪别人吃饭。我喜欢这种被拥有的感觉,有时候我的感情方式自己也不明白,总之我很喜欢那种被拥有被属于的感觉。

12月 难熬的一个月,特别讨厌一个人过冬天的感觉,冬天本来就冷,没有陪伴就更冷了,但是还好,那个冬天至少心不冷,因为他的存在。

12月24日 平安夜,很幸福的日子开始,我抛弃了公司组织的所有圣诞活动,跑去山东跟他一起过圣诞。不过老实说,那个城市真没一点圣诞节的气氛。

12月28日 我们一起回到无锡,一起在无锡过元旦。

1月7日 我带他去了扬州,见了我父母。这件事情我现在想来是很后悔的,如果当初没做的话,现在就不至于这么被动了,我父母太着急想我嫁出去了,现在都没有想好怎么跟父母说呢。他们都是再善良不过的老人,一次一次的相信我,一次一次的给我时间,可我一次又一次的让他们失望。当天下午从扬州回到无锡,觉得一下子跟他的距离好近好近,老是在回来的路上偷偷的看他的侧面。

1月12日 他回象山准备过年,我是希望他能多我陪我几天的,可是他说他家里很多事情,他要回去。貌似他家里有很多电话在催他,那时候就有问题了吧,可惜我真是笨,因为听不懂象山话。因为那么相信他。
象山的春节果然冗长,一个半月,天天都很忙很忙,应酬,喝酒,麻将,KTV。。。
我父母以为我过年会去象山,我也这样以为的,他似乎一拖再拖。其实很多事情我都想过也感觉到有些不对劲,只不过我更愿意相信他而已,所以一直在父母面前替他说话,还埋怨父母太着急。还跟父母吵过几次,善良的父母最终还是选择相信我,就像我相信他一样。

2月27日 凌晨5点多被他电话吵醒,迷迷糊糊的去开门,发现他满脸疲惫但是很开心的出现在我面前,感觉那时候自己是世上最幸福的女人。。。。。
他在无锡待了半个多月,很幸福。但是我知道他骗家里人的,他骗家里人他在外地上班,当时我心里就咯噔一下,或许他们根本就不同意我们在一起或许根本就不知道有我的存在吧。有天晚上,问他了,他有点不开心,说让我给他点时间,别逼他。有点不好的感觉,但是我还是选择了相信他。

3月10日以后他家里的电话就多起来了,很多电话,似乎都是催他回去,他并不避开我打电话,因为我听不懂象山话,只能依稀听懂几个词,比英文还难懂似乎。

3月15日 我上午没上班,早上起来腻一会,吃早饭,然后送我去公司,然后在公司门口本来再想腻会的,但是不合时宜的保安出来看着我们,我尴尬着下车进公司了。下午4点钟,他给我打电话,告诉我他已经到象山了,在洗车,一会准备回家吃饭,说很想我。然后我说我也想你。
然后。。。。。
然后就所有所有的幸福就戛然而止了。

3月16日 关机

3月17日 关机

3月18日 关机

3月19日 关机
。。。。。。
我突然很悲哀的发现,我对他一点不了解,我跟他的牵连仅仅是那一串11位的数字,一旦他关机了,就在我的世界里凭空消失了。
没有任何征兆的,没有吵架,没有不开心,就突然失踪了,我根本就找不到他。关于他家的任何信息我都没有。

那几天,是最黑暗的日子,心是不在身体里的,天天挂在喉咙口。每天都做噩梦,担心他出了什么事,因为他从来没有过这样的,他肯定知道我找不到他要急疯了的。
给他发短信,从最初的生气愤怒到后来的哀求,只要告诉我你没事,你平安就好。
只要你平安就好,真的,我只是担心你。


17日 公司正式宣布破产,我也从17日中午正式开始失业,表面上我表现的越不在乎,其实心里就越惆怅,真的就没有工作了。大学四年,工作五年,居然就突然没了工作,大龄未婚未育也不太好找工作,再加上我不清楚我以后会在哪个城市发展,所以我选择了暂时不找工作,安心回扬州开店。晚上同事去酒吧买醉,打电话叫我,我没去,因为我知道你不喜欢,我答应过你的,从此只跟你去酒吧。其实我特别想跟你诉说我的失落,虽然中午我在公司大言不惭的说在公司五年就今天最开心了。因为前段时间刚知道我要失业的时候,你曾经说过等到我失业那天陪我好好的出去放松一下。
可惜你关机,我多想跟你说说话,你知道我最喜欢跟你说话了。

18日 接到妈妈电话,爸爸在家出了点事情,接到电话的时候吓得腿都软了,很无助,给你打电话,关机,过马路的时候,简直感觉天要塌下来了,好想跟你告诉你,好想你跟我一起回扬州。
可惜你还是关机。
猪,你知道我有多无助么?我以为我足够坚强可以面对这一切,我以为我是一个坚强的女人,是一个哪怕在哭都会很坚强的女人。

19日一早我就回到扬州了。当然还是没有你的消息,这几天我最讨厌的就是那句毫无感情色彩的“您拨的电话已关机”,好几次我都控制不住的想把手机给扔了。19日下午我在店里收银,终于接到你的短信了,你知道我有多开心么?真的很开心。
“对不起,我家里不同意我们在一起。”
。。。。。。

周围都是人,我的脑袋轰的一下就炸开了,似乎周围的一切都静止了。找钱给那个小女孩的时候,她明显愣住了,她肯定看见了我眼里亮晶晶的。
对不起,我最讨厌你跟我说这三个字了。
这肯定是个梦,跟盗梦空间一样,我们在深层梦境里罢了。
人生真是残酷,以前老觉得自己是个心理年龄很小的人,可是那个时间段里,我觉得自己很隐忍,很强大,居然没有当场哭出来。我不敢放纵自己的悲伤,也不敢放纵这种晴天霹雳的杀伤力。
我没有哭。

他说这四天里不是逃避我,是他家人把他手机藏起来了,今天才刚拿到手机。
他说他家里一直不同意我们在一起,因为觉得我是外地的,怕被我骗。
他说他一直没告诉我这些,是以为他家人最终会接受我的。
他说我很好,就是他家人不知道而已。
他说他很对不起我。
他说他欠我太多。
他说是他的错。
他说。。。。。。

好吧,就当我相信你的话吧。

猪,就当我相信你吧,我说过我完全信任你。
你一整天不跟我联系,第二天告诉我你跟朋友出海钓鱼手机没信号,我相信你。
你告诉我,你出去玩不找小姐,就算找小姐,也是跟她们聊天而已,我也信你。
你告诉我你很不喜欢打麻将,但是老是被拉着打麻将,我也相信你。
我什么都相信你,别人的话我可以不信,但你的话我绝对相信,因为信任是2个人幸福的唯一基础。
爱情本来就是一种信任。
可是猪,这次我不相信,这不是全部的事实。

晚上回到家,失魂落魄,躺在床上,终于可以不要伪装自己的情绪,给你打电话,刚说了几句,你说有电话进来,掐了。等了很久,你都没打,再打,关机。

关机了。
呵呵
POWER OFF 真是王道,我找不到你了,猪。

那天晚上,迟到好几天的朋友终于姗姗来迟,几天来的忐忑不安终于踏实了,至少我可以不用做未婚妈妈,至少我可以不用一个人去医院,至少我可以不用做别人口中被人搞大肚子又别人甩掉的可怜女人。
不过似乎我也有点怅然,这样我跟你就不会再有任何牵连了。

20日 关机
不过没关系,因为我知道你没事,知道你平安,你只是在躲避我而已。
知道你没事,我就踏实了。
或许我已经慢慢接受这个现实了吧,虽然我好希望好希望这个是梦,一个很长的梦而已。

21日 一早从扬州赶回无锡,去公司办理交接手续,晚上整个部门在蕉叶吃散伙饭,我点了很多海鲜,光帝王蟹就点了3份,然后一直埋头猛吃,还被拉出来一起跳了支舞。饭桌上跟同事一起玩游戏,老是输,同事都说我那天表现很好,从来不让他们失望,几乎每次都是我说错,每次都是轮到我喝酒。快要结束的时候,有同事看出我的不对劲,悄悄问我怎么了,是不是有心事,不问就算了,他这么一问,我眼圈立刻红了,落荒而逃。
回到宿舍,上QQ找朋友帮我拨个手机号码,只要告诉我是关机还是开机。我只是没有勇气去面对毫无感情色彩的语音留言。
依然关机。

22日 早上被木子电话吵醒,不放心我,约了她下午见面,又继续昏睡,中午醒来,上QQ找另外一个朋友拨电话,告诉我开机了。但是我没有打过去,因为我知道你不想跟我说话,否则你肯定会联系我的,虽然我很想听听你的声音。上QQ,居然发现你上线了,一下子好紧张,不知道接下来是什么情节。你没说话,我主动打招呼。你说你这几天一直在想我们的事,我说我想通了是我的就是我的,不是我的怎么努力都不会是我的。只是我想知道真相,事情的真相,不要让我猜,很累的。
电话里,终于听到你的声音了,很熟悉,很踏实。还听见许嵩的音乐,我想你以后听到VAE的歌都会想起我的吧。
或许你也跟我一样,看见很多东西都会想起我的。你让我给你2天时间,你让我不要逼你,你快受不了了。猪,我怎么舍得逼你,我只是想知道真相跟你一起面对一起分担,不管你最后做出什么决定,我都会理解并且支持你的。电话里的你感情有点失控,每次你为我流泪的时候,我的心就好柔软。
可惜你还是不愿意告诉我真相,猪,我真的想相信你的,可是为什么这一次我这么不踏实,父母的反对只是冰山一角吧。

你是个让我觉得温暖且湿润的男子,为我流过3次眼泪。
第一次是我们在方特游乐场,我逼着你陪我一起玩高空游戏,我承认那时候我有点自私,因为以前听你说过,你跟你前女友去游乐场的时候,你都是在下面等她。所以我非逼着你陪我一起坐。可是一上去看见你那个样子,我就后悔了,后悔自己莫名的醋意。你明明告诉过我你心脏不好的。下来的时候居然看见你眼泪都出来了。我一直在嘲笑你,其实那一刻我心里温暖极了。
第二次是平安夜去泰山的时候,有天晚上我们吵架了,我觉得你对我不好,甚至根本就不爱我,我赌气说了很多口不择言的话,还任性的不让你抱我,我知道我那天有点无理取闹,只是因为我无法控制我的醋意。最后你落泪了。。。然后我很后悔很心疼,我发誓一定要好好爱你,再不要故意气你。
现在是第三次了,听到你在努力克制自己的情绪,我心都揪在一起了,猪,好心疼你,想抱抱你。

下午跟木子喝茶吃饭,她说我的状态没有想象的那么差,她以为我会抱着她嚎啕大哭,怎么会呢?猪,我要么一个人偷偷的躲起来哭,要么就钻进你怀里哭。她劝我把你想的坏点,这样如果分开了失去你,也就不至于那么难受,怎么可能呢?我满脑子都是你的好。她说她弄不明白我到底喜欢你什么,她说她都忘了你长什么样。我说其实我也不明白我喜欢你什么,明明我一向喜欢高高壮壮的男生,明明我喜欢比较成熟可以照顾我的男人,明明我最受不了在女生面前抽烟的男人,明明我喜欢爱听陈奕迅的歌的男人,明明我讨厌会打麻将的男人,明明我喜欢说一口标准普通话的男人。。。。。。
我告诉她,现在看见浙江牌照的车都会想到你,偏偏无锡那么多浙江牌照的车,看见海鲜会想到你,看见年糕会想到你,看见温暖的文字会想到你,看见路上的情侣会想到你,看见婚纱摄影会想到你,看见红绿灯会想到你,看见停车场会想到你,甚至就连看见她都会想到你,想到那天我们一起聊天一起吃饭一起送她回家。

待在无锡没什么事,每天就睡觉,听音乐,发呆,连逛街都懒得出去。不愿意回扬州,不想父母为我担心,也没想好怎么跟父母说。
23日 不回短信,不接电话,但是,没有关机。
24日 不回短信,不接电话,但是,没有关机。
一整天都宅在宿舍看小说,睡觉,看电视,看电影。晚上去广场转了转,还记得几天前的晚上我们在这里散步么?还记得那家韩国自助烧烤么?还记得那天早上吃早饭的地方么?

湖边的冷风吹得我愈发清醒。
蹲在湖边,大颗大颗的眼泪,清醒是件多痛苦的事。
冷风吹得我喘不过气来,一阵痉挛。猪,你的心脏不好传染给我了,我的心怎么也这么难受。

其实我真的很敏感,其实我早就该想到,可惜我一次一次的选择相信你,相信你,相信你所谓的爱我。相信你所谓的要娶我要抱我一辈子。不管别人怎么说,明明我知道自己都说不过去了,可是还是选择相信你,猪,我真的相信你的。

你电话让我一阵慌乱,又想又怕。
你说再让我给你三天时间,三天,明明很短,可是现在对我来说是太难熬了,度日如年。猪,我真不是想逼你,我只是想快点有个了断,这样的折磨我快受不了了。这几天我天天素面朝天待在宿舍里,不好好睡觉,不好好吃东西,也不好好收拾自己。我的心就一直悬在空中的,很不踏实,觉睡不着,电视看不进去,小说也读不下去,也不想跟朋友联系,很多朋友的短信询问,我都没回。我连诉说的欲望都没有。
猪,真相就这么不堪么?



我们的幸福是那么的真实,难道都是幻觉么?
难道你说的一切都是骗我的?
难道你一直都是骗我的?
难道我真的被人骗了,我真是傻到不能再傻的女人。。。

这座城市关于你的场景很少,以至于每个都让我触目惊心。

每次洗完头发,你都会帮我吹头发,我每次都闭着眼睛,然后你会偷偷的亲我,其实我是故意闭眼的,装出一副很可爱很无辜的样子,就是等你来亲我。
以前我从来不在床上吃零食,现在也被你带坏了,老是喜欢跟你躺在床上吃零食。如果你惹我不开心了,我就偷偷的把你的薯片吃光,然后跟你抱怨,薯片好难吃,吃的好撑。
喜欢看你围着我妈妈的围裙很严肃的给我做菜的样子,也喜欢看你带着我在菜场里转来转去买菜的样子,每次你指着海鲜问我要不要吃的时候,我都咽咽口水,跟孩子一样很老实的说要。你洗菜的时候,我特别喜欢从背后抱你,偷偷的看你,怕你不高兴我不会做菜。
你不会煮速冻水饺,每次你想吃速冻水饺的时候,我都好有成就感,觉得我也像个家庭主妇一样可以煮东西给你吃了。
第一次为你做菜的时候,紧张了好久,在公司吃午饭的时候,满桌子的问同事应该做什么菜好,应该怎么做。
我们总喜欢用石头剪子布解决争议,你老是妄想猜透我的心意,其实我根本不动脑筋,随机出的。以至于那天你把身上的钱都输给我了。
你说你喜欢吃黄桃罐头,因为有家乡的味道,其实我们家那里都没什么人吃罐头的,不过害的我后来好像比你还喜欢吃黄桃罐头。
每次看见镜面的时候,就忍不住会跟你比身高,而且乐此不疲,你笑我胖,我就说我可以瘦,你可以高么?
每次看见违停的车被贴罚单,你总是会幸灾乐祸,害的我现在看见人家被贴,也很不厚道的幸灾乐祸。
你总是把我送你的发晶戴右手,跟你说过很多遍了,水晶是左进右出的,左手是好的能量进来,右手是负面能量出去的,发晶是招正财偏财的,得带左手。
你老是说我是个路痴,老是指错路,害的我一坐你的车就紧张,越紧张越容易失常发挥,我说你对我太凶,每次都怪我指错路,你振振有词说只有对自己人才会抱怨,如果是不熟悉的人肯定不会说的,害的我为了表明我是自己人,卯足了劲让你说我。
那天我们从哥伦布广场走回来,每看见家KFC就进去买2个甜筒,我依旧不停的说话,你老是埋头苦吃,吃完了就来抢我的,每次都美其名曰咬一口。可咬完一口到我手上就剩了甜筒皮了。
我们爱吃的酸辣汤,每次路过南禅寺,都会忍不住进去喝一碗,还有牛肉锅贴,不过每次都被你一个人吃光了。
为了吃四海游龙的锅贴,我们从无锡东跑到无锡西,你停车停了老半天,搞的我食欲都没了。
我们还没见面的时候,你给我讲了一个关于两只猪的爱情,我们都很感动,后来我叫你猪,你也叫我猪。哪怕是在公众场合,我们也是这样很自然的互相叫着。我叫你猪的时候,你会回我:哎!你叫我猪的时候,我会回你:嗯?

原来这一切都隐藏着一个天大的谎言。
25日 就刚刚, 我终于提前知道了事实的真相。他不肯说,说3天时间没到,我只是想要真相,不是要你的决定。终于他说了,终于我开始后悔了,我为什么要知道真相呢,人真是犯贱,不知道真相的时候是痛苦是不踏实,知道真相后比不知道更痛苦,所有的血都涌到头上来了。手指颤抖的连键盘都摸不到,全是乱码。。。。

象山男人都是这样的么?你不是跟我说自己是个好象山男人么?
这就是所谓的好象山男人啊?
难怪你一直说我们扬州人笨,你们浙江人聪明,是够笨的,你是够聪明的。
我蠢到相信你会娶我,我蠢到认为过你你会带我回你家,蠢到想着去象山生活,蠢到带你见我父母,蠢到带你见我同学朋友同事,蠢到还误会你家里对外地人那么偏见,蠢到明明听我故事的人都说我被骗了,我还是宁愿相信你,蠢到那么多疑点明明我都已经察觉到,还是因为你的一句话完全相信你。

真TMD蠢到家了。这个跟头摔的太惨,不过想想也是自作自受,我总是觉得很自信,觉得自己条件不错,觉得自己运气不错,上天眷恋,一直让我遇见好男人。跟他在一起的时候,他经常说我太容易相信人,说幸好遇见了他,要不然很容易吃亏的。现在想着真是够刺耳,那时候的我还心里美滋滋的,觉得遇见了正确的人。
难怪他经常会说真希望抱你一辈子,真希望照顾你一辈子。

其实很多时候我都是自我感觉太好,太自恋了,觉得我这么可爱这么善良,他怎么舍得骗我。因为他的缘故我经常在这里晃悠,还经常跟他说你们象山男人真坏,论坛里又被曝光了。然后他就会说我可跟他们不一样,那时候我真是心里那个美啊,以为我捡到宝了。是不是很蠢,很可笑哦。
不知道幻想过多少次跟他去象山看大海吃海鲜,不知道想了多少次我们结婚的场景。
我跟他说我没接触过浙江男人,他说浙江男人很好的。
我跟我宁波的大学同学说,我看你越来越亲切了,还跟她说好,以后去宁波看她和她的宝贝女儿。

难怪他说我这样的人在象山要被人骗死的,那时候还沾沾自喜,不是有你么,怎么会有人骗我呢?似乎剧情越来越狗血了。
四小时的大巴,无锡到宁波,漫长且忧伤。
两小时的大巴,宁波到象山,忧伤且漫长。

没带手提,就这么稀里糊涂的来了,我真不知道接下来会发生什么,也不知道我去干嘛。
想不到那些狗血情节居然会发生在我身上,我就那么莫名其妙的做了别人的小三,我最瞧不起最鄙夷的三儿。
就这么稀里糊涂的出现在象山了,这个让我觉得呼吸都会痛的城市。

在宁波南站傻坐了两个小时。为什么离真相越近我就越慌乱,
他打电话来,我没接,我现在一句话也不想说,发短信吧!
宁波去象山的路上,一直闭眼不想看窗外,不要这些回忆,山路有点起伏,如果翻车多好,什么都不用面对了。  
什么话都不想说,什么都不想想,只是在过一个隧道时,突然闻到一股潮湿的腥味,突然间眼睛有点湿润,太多的太多的共鸣,太多太多的幸福。
  
原来真的有种境界,是流不出眼泪的,至从昨晚知道事实以后,我居然连一滴泪都没流过,只是觉得一点都不困一点都不想吃东西。夜里坐在地板上发呆,其实也没想什么,等回过神来的时候,已经是早上四点多了,简单收拾下东西,五点钟天终于亮了,我就跟行尸走肉一样去了汽车站,最早一班,宁波的车,七点四十,六点的汽车站冷冷清清。

满街都是浙B的车牌,满街都是听不懂的象山话,这就是象山,就是一个普通的城市。大家都有自己的轨迹,安详的生活次序,我显得那么不合时宜。

他家亲戚乔迁,他不在丹城,在乡下。我跟他说我要去找他,他说如果你是要来报复我的,你就来吧,是我欠你的。你真实太抬举我了,我怎么会那么强悍的没有点廉耻之心呢,我怎么可能会那么下作呢。我是个那么清高那么骄傲的人,我怎么可能会那么强悍的出现在你们亲戚面前啊。虽然我也不知道我来这里到底是为什么,来干嘛。这一路我都感觉不是我在控制自己。我也不知道我怎么就出现在这个城市了,跟你呼吸着相同的空气
呵呵,我真的出现在象山了,2011年3月26日15:36下的车。心一直在隐隐作痛,看见象山这2个字会痛,看见浙B牌照会痛,听见象山话也会痛。感觉象梦里一样,无数次的想过跟他一起来这个城市无限幸福的场面,却想不到竟是这样的心情来的。
这个城市不会再跟我有关系了,第一次来也最后一次来吧。
无可寄托,有些感情是要宣泄出来的,我不想伤害别人,也无心扩大我的挫败,只能借这里发泄下吧。
相识以来的1622条短信被我删了,之前一直存在手机里,不开心的时候想他的时候都会拿出来看看。现在看来只是字字讥讽罢了。

本来一直想着来象山可以好好吃海鲜的,可是这次我却张口的欲望都没有。我一直以为我心情不好的时候是喜欢吃零食喜欢购物来泄怀的,现在才发现原来人真正伤心的时候是不会哭,不想吃东西,更没心情买东西的。

回酒店了,身体不舒服,脸色很差,很多痘痘。
他说他吃完晚饭来找我,有什么意义,私奔?徇情?还是忏悔?

狗血的剧情。。。。
读你 发表于 2011-3-28 12:21 | 显示全部楼层
象山潘潘 发表于 2011-3-28 12:32 | 显示全部楼层
不管结果咋样 你幸福过 伤心过 体念了爱情的真理  所以不想劝你  只想说 开心也好  伤心也罢 多是一种生活 该笑的笑  该哭的哭  不能放下他  那就面对他 爱情没有错与对
舍舍 发表于 2011-3-28 12:44 | 显示全部楼层
很长,还是看完了。
只想说没有碰到对的人是很让自己痛苦的。
csy6613 发表于 2011-3-28 13:30 | 显示全部楼层
开心过,伤心过,过去了又何必去重拾?删除短信,也删除对他的记忆,好好开始自己的生活吧。送你一句话,宁愿相信世界上有鬼也不要相信男人的嘴巴。
木木夕 发表于 2011-3-28 15:53 | 显示全部楼层
很耐心的看完了。
yanyueer 发表于 2011-3-28 19:43 | 显示全部楼层
象山男人连家乡的女孩子都敢骗,何况是外地的女孩子呢?不过至少他还给你留了一些开心的记忆,这样或许可以让自己对自己的傻少点埋怨吧!女孩子往往是被自己给骗了。
起点 发表于 2011-3-28 20:45 | 显示全部楼层
看完了
我也是象山男人 好象不适合发言
我心狂野 发表于 2011-3-28 20:57 | 显示全部楼层
赶明儿我也去玩玩漂流瓶
yangkang945 发表于 2011-3-28 20:58 | 显示全部楼层
我都怀疑这个是不是我认识的人造的孽啊,大头如果是你,我佩服的!
张帆 发表于 2011-3-28 22:46 | 显示全部楼层
象山男人连家乡的女孩子都敢骗,何况是外地的女孩子呢?不过至少他还给你留了一些开心的记忆,这样或许可以 ...
yanyueer 发表于 2011-3-28 19:43



    女孩子往往是被自己给骗
 楼主| hzsch518 发表于 2011-3-28 23:14 | 显示全部楼层
女孩子是真的痴情!
戒慧 发表于 2011-3-29 08:02 | 显示全部楼层
:sleepy:呵呵,看着这些,我会想起张小娴。
葭帆 发表于 2011-5-12 16:41 | 显示全部楼层
痴情的女人总是会受伤,也许是爱的太深了,以至于分辩不出真与假,错与对了,人往往是在爱的最深的时候,看任何事都是美好的
烦人 发表于 2011-5-12 19:05 | 显示全部楼层
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