外表开朗，内心忧郁。
我不知道是不是每个走向成熟的孩子都会像我这样，常常会莫名其妙的忧郁，又固执的忧郁的哭泣。
有个人和我说，她说你的寂寞如影随形。
寂寞！如此沉重的字眼，怎么会用在我身上呢？每天我都吵都闹，我想让周边的一切动起来。然后那个人又对我说：“你这样子更像个说谎的孩子！”听她说完后我就安静下来了。
我本来就喜欢那种安静得波浪不惊的生活，我用喧哗伪装自己，只是不想让周遍的人发现我的忧伤，发现我像个不愿长大的孩子，发现我跟脆弱很脆弱的情感。喧哗的背后，是大片大片的忧伤，如同倔强背后，则是大道大道的伤口！ 我又莫名的忧郁，忧郁的哭泣，哭泣着感伤。 寂寞如影随形…… 心如止水而已!有的时候心口会痛得很难受，我却咧开嘴巴微笑。 想想自己在成长的路上，自己给过自己的，自己给过别人的，别人给过自己的伤痛还有成长的勇气以及动力，些许心会麻木，没有任何感觉。于是我无声的流泪，莫名其妙的话语。或许这是每个人成长的过程吧。 在无知中童真，在童真中幼稚，在幼稚中成熟，在成熟中感伤，又在感伤中忧郁的成长。而我，也不得不要长大！ 这个世界，到底会把我改造成什么模样？

        太久没有说话，猛然发现自己的语言已缺乏地厉害，几乎到了哑巴的地步。
      不过我想也许我倒是满适合当个哑巴，不喜欢说话，不喜欢做多余的事，每天重复地安静。然后把自己的时间一点一点地消耗怠尽......
      突然有一天有个远方的朋友到来，见面的时候有好多好多的话想说，我才知道不是不喜欢说话，只是我的世界找不到一个可以说话的人。

      我与朋友之间的相处总是很奇妙，刚开始也许会有语言，而且会有很多很多的话题，只是到了后来总是会渐渐地失去了能交流的话语，演变成了只是见面打个招呼，勉强能记在心里的朋友。彼此都不知道该怎么再去寻找话题来联系对方，彼此都不知道彼此之间还有什么共同语言，有的只是敷衍的几句客套话

      我习惯了孤独，也缺少了寂寞感，又或许是我不知道我自己的寂寞，所以我很少主动去联系朋友，很少会为了和朋友套近乎而勉强自己去想些什么话题什么语言来接近。冷漠成了我伪装在表面的外衣，我似乎与朋友们渐行渐远，直至被遗忘为止......
      我也有过关心我，试着在乎我的朋友，只是我不冷不热的态度最后还是让人忍不住地逃离。我不擅长与人交际，不善于去主动和别人相处，我习惯了孤独地一个人安静生活，若无人打扰我便会一直安静下去。因此我时常忘记了我应该要试着去关心身边的人，关心那些关心我的人，我时常忽略了那些需要别人的感受，忽略了他们也是需要安慰，需要一份关心。凭什么他们对我那么好，而我却把他们给忘却。
      对不起，我不是故意忘却你们，我也没有忘却你们，我只是不知道该如何去表现我的情感，表现我的内心。我以为你们认识我，我以为你们会了解我，我以为你们体谅我的性格，我以为一开始的明确表白就已经让你们明白了我，我以为你们的执着仅仅只是因为理解我。但一切都是我的自以为是，一切都是我的过错，我的执迷不悟。
      我知道自己的不对，知道自己的冷淡，知道自己对别人忽视，所以我总是自相矛盾地问别人：这样好吗，我是不是错了。
      他们答案总是：不，你有你的性格，做你想做，不用顾虑别人的看法。
      于是我继续错了下去......
      越是成长越是失去，越是失去越是成长。
      这是我最近比较常念的一句话。我总是在失去后才会后悔，才会获得一点成长，只是大多时候我只看得见失去，看不见得到。我知道自己这样是不对的，有些悲观，有些消极，只是失去真的很难受。
      后来。后来我只能告诉自己，曾经某人说给我听的一句话：错过了就错过了。
      我想我现在是如此了，失去的我不会再去执着，错过了的我既已无法挽回就无须再去烦恼，就让它过去了。 
      珍告诉我，若你没有在乎，那么你便没有痛觉。只要自己什么都不去在意，那么失去什么对我而言也就无所谓了，也就不会再去痛苦了。一个人若是没有了情感虽然会快乐不起来，但至少也不会痛苦了。毕竟快乐很不值得，一份快乐需要十份痛苦的付出。
  写这篇文字，本有些难，因为我已经忘却了语言，忘记了我还能再写，所以我想找些词来凑合一篇文字让我觉得异样的艰难。就好象一个学了几年初中英语，出社会后几年没再接触过英语，便忘记了英语怎么读。可最近的心情有些杂乱，习惯了用文字来发泄情绪的我忍不住又想写点东西来安抚自己的心灵。我找不到一个可以安抚自己心灵的人，所以我只能自己安抚自己。或者仅仅只是习惯。
      我的孤独，我的冷淡，我的生活，统统都来由于我的习惯。以前说过了，我的习惯注定了我的生活，我的生活注定了我的孤独。也许会有很多人说习惯是可以改的。我也知道习惯是可以改的，只是有些习惯经过常年的岁月累积最后将演变成一种无法修补的注定。而我的习惯已融入我的心灵，掌控了我行为，它成了我的命运。
      以前曾为别人改变过自己的些许习惯，只是后来人走了，我的习惯又演变回来了，后来我告诉自己，今生再不会为别人演变自己的角色。我就是我，我可以为自己改变，却不会再为别人而改变。
      我愿意让自己被自己的习惯所束缚，也不愿意被别人的笑容所刺伤。
      我愿意被自己的世界所封闭，也不愿意踏人别人的世界自损尊严。
      所以，我只能一直是这样的我!
再说说爱情吧。最近更加地体会到爱不过是寂寞撒的谎言，只有寂寞才会想贪恋爱情，只有寂寞才会想拥有爱情。现实生活中的爱情我不敢涉足，柏拉图的爱情我无法把握住，所以我始终都认为爱情不是我所能拥有的奢侈物品。我虽孤独但我不会寂寞。也已经感觉不到寂寞了，也就不想再提爱了。
      以前总有人说我是缺乏爱，所以才会孤独，所以才会喜欢封闭自己，所以才会对那些陌生的人们抱着防备心。可我知道事实上并非如此，我并不缺乏爱才会选择与人疏远，我只是不想牵扯过多的麻烦，只是想安静地过一个隐形人的生活，只是希望自己减少和社会所表现出来的肮脏远得距离一点。
      社会太过现实，我们踏入这社会后也得无奈地现实起来，可我不喜欢这样，也不想这样，我唯一的逃避方式就是让自己尽量得封闭起来，尽量得躲藏起来。所以我不想和太多人接触，久而久之，形成了忘记怎么去接触，忘记了人最简单的交际方式。 
      一个连寂寞都已经感觉不到的人，怎么会去想谈场轰轰烈烈的恋爱。
      一个连怎么去交际都不会的人，怎么去学会拥有爱情。
      一个连爱都不想追求的人，怎么去热情起来。
      于是，我是一个人。
最近很累，莫名其妙的累。也许是烦心事过多，也许是工作不愉快，也许是自己想的太多，总是我很累，很想休息。
      可是我怎么都休息不够，每天一下班我就回家，躺在床上想出去玩会，可又不想动。很经常一躺下就睡着了，只是半夜会一直醒过来，醒了继续强制自己睡觉，睡了又醒，醒了又睡，如此的反复，如此的失眠。
      梦太多了，一个接着一个，做完一个又一个，关于什么自己都不清楚，也许连梦也成了习惯，至我懂事以来只要一睡着了便开始沉入梦境当中，虚幻的、真实的、模糊的、清晰的、遗忘的......
      梦里，我不知道我是谁......
      梦里，我在逃避着什么......
      梦里，我又在追寻着什么......
      每天早上起床后总会觉得特别地累，觉得自己似乎永远都没有睡饱一样。  
      之后还是如往常一样，怎么都睡不着，或者是睡着了一会模模糊糊地又醒了过来。
      晚上很晚起床后觉得自己很饿，于是开始寻找食物，却发现自己一点胃口都没有，没有任何食欲，什么都不想吃。可我又明显得感觉到自己已经虚饿得头晕晕的。 
          面对自己这样的虚弱，真的觉得很可笑，我究竟是怎么了，为什么会变成这样，竟会累得连握双筷子都握不住。面对自己如此的不堪，我觉得好累。 
    珍说，事实上你并不累，只是你把自己想得太累了，你的心累得在逐渐地衰老。
      也许吧，也许我的心，真的正在衰老吧。